Petites blagues, juste pour rire !

>> Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans
> jamais
> bien comprendre les différences entre tous les types de marketing
> (et pour
> les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours
> seraient
> plus clairs et plus animés... !
>
>
>> MARKETING FÉMININ :
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça
> c'est du
> marketing direct.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu
>>> vois un
> mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu
> vois cette
> nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
> t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu
> l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça
> c'est du
> télémarketing.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
> t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te
> souviens
> comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer
> relashionship
> management.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
> lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui
> sers un
> verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
> offres une
> clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est
> du public
> relation.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en
> plus tu
> lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
> entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du
> branding « Le
> pouvoir de la Marque ».
>>>
>>>
>>> MARKETING MASCULIN :
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super
> bon au
> plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la
> publicité
> mensongère et c'est puni par la loi.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
>>> tu la
> mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
> bourres la
> gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la
> réalité du marché...

XD vraiment marrant ça ! je la ressortirais à mes potes ^^

Parcontre j'ai pas blague à la hauteur de celle-là donc je cherche et dès que je peux j'en poste une !

Bon, je me sens forcé 'en mettre une autre !


Le Petit Ecolier
>
>
>
> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> Elle accepte.
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> Thomas : Douze !
> Le Directeur : Et 6 x 6
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo.
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> Thomas : Les jambes, Madame.
> La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le Directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame.
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> Thomas : Les deux « M », Madame.
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> Morale de l'histoire :
>
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Une petite blague pour les "gonzesses" maintenant^^ :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous LES FEMMES ! Les mecs eux, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !
Nous on a vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Les mecs, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous les femmes ne venions pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, on devrait laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais allé eux ont choisit LE poste.
Même si LA télécommande nous appartient, les gars ont LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention, Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable .
Mais quelques fois on a des petits avantages : les mecs se coltinent LE mariage, LE divorce. Et nous on a LA pension, LA maison. Finalement aussi LA carte de crédit, et eux LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française n'aimait pas beaucoup les femmes !

Mais elles sont super-cool tes blagues ! comment tu fais pour les retenir en plus ( surtout la dernière !)
dès que je peux j'en posterais une (mais une bonne (si possible))

Bon je me lance:
Cette histoire ce passe à la pré-histoire, c'est une ginette qui est en manque, elle doit impérativement se faire quelqu'un !
Mais les mâles sont partis à la chasse au mamouth et il n'en reste aucun dans la tribu.
Toute la journée Ginette se retient mais au loin elle aperçoit un dinosaure; elle se précipite vers lui, elle l'attrape mais le dinosaure se barre en beuglant !
Dépitée, Ginette rentre vers le campement mais elle voit un singe dans un arbre.
Elle lui choppe les poils du cul et l'attire vers elle mais le singe arrive à s'enfuir, et lui laisse ses poils dans la main.
Finalement elle décide d'aller se baigner pour se calmer, elle se jette dans la rivière puis elle aperçoit un poisson !
Alors là elle le choppe et on ne connaît pas la fin de l'histoire...

On peut pourtant en faire des remarques scientifiques :
-Maintenant, on sait pourquoi les dinosaures on disparus de la surface de la Terre;
-Maintenant, on sait pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul;

Mais il demeure un mystère :
D'où vient l'odeur des poissons ?

Pas mal du tout^^, en tout cas pour répondre à ta question, sache que je ne connais pas obligatoirement toutes ces blagues par coeur, mais je l'avais conservée, donc, pas de problème pour vous la re-débiter.

En voyant vos blagues je me sens obligé de participer donc voici ma contribution.

Une femme qui est en vacances téléphone à son mari pour prendre des nouvelles:
-Boujour chéri, tu vas bien?
-Oui et toi? Tes vacances se passent bien?
-Oui, pas de problème, le chat va bien?
-Il est mort.
-Il est mort! Tu pourrais me ménager quand tu dit ça, par exemple me dire qu'il se promenait se le balcon et que...
Enfin voilà quoi! Tu pourrais faire preuve de délicatesse au lieu de m'annoncer ça de but en blanc.
-D'accord je suis désolé, je ferais plus attention la prochaine fois.
-Bien, et sinon ma mère va bien?
-Et bien tu vois chérie, elle se promenait sur le balcon et...

Aller! J'en met une deuxième.

Un journaliste fait un reportage sur la Savoie, il interview un berger et lui demande de raconter son meilleur souvenir,
le berger réfléchit un peu et raconte:

-Une fois, une de mes brebis s'est perdue dans la montagne et avec l'aide de tout le village on l'a cherché pendant trois jours et quand on l'a retrouvée on l'a tous enculée.

Le journaliste est très géné et dit qu'il ne peux pas passer ça dans son reportage et demande donc au berger son deuxième meilleur souvenir,

-Une fois, la femme de René, le boulanger du village, s'est perdue dans la montagne, avec tout le village on l'a cherché pendant trois jours et quand on l'a retrouvé, on l'a tous enculée.

Le journaliste est encore plus géné qu'avant et demande donc au berger son pire souvenir.

-Une fois je me suis perdu dans la montagne et...

Super merci beaucoup pour ces blagues (ma préférée reste la 2eme^^)

Puisqu'elles te plaisent en voici une autre.

3 ouvriers du batiment sont sur un échafaudage en train de prendre leur pause déjeuner.
Mais comme ils sont en hauteur il y a du vent et un des ouvriers tombe et se tue.
Les deux autres ouvriers doivent l'annoncer à la veuve du mort et c'est l'ouvrier le moin délicat des deux qui dit "je vais m'en charger".

Il part donc voir la veuve et lorsqu'il revient il tient un pack de bierres dans une main:

-C'est fait, je l'ai mise au courant et je reviens avec du ravitaillement, dit-il en montrant les bierres
-Où est-ce que les a eu?
-C'est la veuve qui me les a données.
-Tu lui annonces que son mari est mort et elle t'offre des bierres? Faut que tu m'expliques comment t'a fait.
-Et bien je suis aller chez elle, j'ai frappé à la porte et j'ai dit:

"-Est-ce que c'est ici qu'habite la veuve de Jules?
-Vous vous trompez monsieur, mon mari n'est pas mort.
-Je vous pari 6 bierres que si."

joli ! Mais c'est vrai que la 2ème est vraiment bonne !
Bon j'en met une à mon tour;

C'est deux frères, qui ont de la peine pour leur troisième frère qui est trisomique et qui à 23 ans n'a encore jamais ... conclu.
Ils décident donc, pour son anniversaire, de lui payer une nuit avec une prostituée.
Le fameux jour arrive ainsi que la prostituée, mais comme elle est super bien golée l'aîné dit :
-Je vais quand même la tester pour voir si on a bien choisi.
Il monte au premier étage avec la nana pendant que les autres attendent au rez de chaussée.
La nana gueule, le calme reviens et l'aîné en descendant les escalier, déclare:
-wouah ! Je lui ai pété le teuch' !
Le second se dit qu'il doit lui aussi la tester et monte à l'étage.
La prostituée gueule encore plus !
Le second redescend et dit :
-wouah ! je lui ai pété le cul !
C'est enfin le tour du frère trisomique, il monte et là, surprise, la meuf gueule encore plus que les deux premières fois réunie !
Le troisième frère arrive et dit triomphant:
-hou ! je lui ai pété le bras !

Ouai XD je la connaissais celle la^^

Bon allé c'est parti je me lance :

Un mec se balade dans la rue, quand soudain (tin tin tin !!!) il voit un ami à lui qui marche en transportant 2 grosses valises.
Il l'interpelle : "Tient salut Gérard comment ça va ? Que transportes tu dans tes grosses valises ?"
Son interlocuteur lui répond : "Tient regarde par toi même" et lui tend une des 2 grosses valises.
Il l'ouvre donc et : "ouaa, mais qu'est ce que c'est que ça !"
"C'est une mite géante" (en effet la mallette contient un insecte géant vivant à l'intérieur Oo)
"Interloqué il lui demande ce que contient l'autre valise. Une fois encore il lui dit de vérifier par lui même.
Se méfiant cette fois, il ouvre la valise avec prudence et hop, un génie s'en échappe : "tu m'a libéré fils ! Fais un veux, je l'exoserais"
Tout excité, le mec répond :"je voudrais un milliards !!!".
A ces mots le génie fait apparaitre un billard
Le mec mécontent crie donc sur son ami : "Mais p***** il est sourd ton génie j'ai pas demandé un billard mais un milliard !!!"
Et l'autre lui répond : "Abruti ! Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite moi ?"